Что бы я ни делал, я не могу контролировать свои чувства и то, как я их выражаю. Я веду себя так, будто бы мне не важно, что вылетает у меня изо рта, но глубоко в душе я понимаю, что это не так. Именно поэтому я часто так сильно злюсь, раздуваю из мухи слона и делаю поспешные выводы. Я одновременно и чувствую очень много, и не чувствую ничего.
Мне просто хочется быть в безопасности и комфорте. Вот и все. Я не хочу изменять своим привычкам! И поэтому я часто отказываюсь что-либо менять в своей жизни. Почему люди не могут этого понять? Почему они продолжают смеяться над моими “странными” привычками и терпимостью по отношению ко многому? Я просто хочу иметь возможность быть в мире с самим собой.
Мой разум – это постоянный хаос, не заканчивающийся никогда. Не важно, сплю я или бодрствую, спокоен или тревожен. Мой разум всегда чересчур активен. Как бы я хотел остановить это. Как бы я хотел по-настоящему почувствовать что-то дольше, чем секунду. Но как только я начинаю замедляться и чувствовать, мне становится так тяжело, что я практически схожу с ума. Иногда мне кажется, что во мне живут два совершенно разных человека…
Я никак не могу собраться со своими чувствами. В столь ярких эмоциях так много красоты, но также и боли. Я могу сильно любить и еще сильнее я могу ненавидеть. Мои чувства сложно не понять, потому что я не боюсь их показывать, но в то же время я хотел бы быть не таким уязвимым. Некоторые люди попросту не заслуживают моего сочувствия, однако я продолжаю им его предоставлять.
По какой-то неведомой мне причине я не могу чувствовать себя полноценным без похвалы и внимания. Иногда я даже не замечаю, что внимание нездоровое, мне это не важно, пока я в его центре. Если что-то идет не так, как я хочу, я просто теряю контроль и становлюсь настолько драматичным, что практически ощущаю себя как в какой-нибудь пьесе. А мне ведь просто хочется, чтобы люди смотрели на меня, слушали меня, любили меня…
Хммм, с чего бы начать? Люди говорят, что я аналитичен и умен, но я просто не могу разобраться в себе и не могу никому раскрыться, поэтому просто мечтаю, чтобы люди сделали это за меня. Я слишком хорошо защищаю свои эмоции, стараюсь не показывать их. Ты никогда не увидишь меня в слезах, но если по какой-то причине это все-таки случится, уж поверь, – ты тоже заплачешь.
Я чувствую себя неполноценным, если одинок. Может быть поэтому я так быстро прощаюсь с неправильными, токсичными людьми? Я так сильно хочу быть с кем-то, кто сможет заставить меня чувствовать себя красивым, на кого я смогу положиться, с кем будет спокойно и легко разговаривать на любые темы. Но, боюсь, я слишком одержим идеей идеального романа, чтобы когда-нибудь его дождаться. Из-за этого мне так пусто, я растерян. Не знаю, что добавить… Мне просто очень тяжело.
Я понимаю других, кажется, лучше, чем самого себя… Фактически, я совсем себя не понимаю. Мои эмоции слишком сильны, чтобы я мог сконцентрироваться на своем рассудке. Мне нужно сосредоточиться на своих чувствах, чтобы нормально функционировать, иначе я их совсем потеряю. Я совсем никогда не чувствовал себя нормальным и, судя по тому, что говорили обо мне другие, я никогда и не был им.
Я постоянно убегаю от своих чувств, но обычно я справляюсь со своими проблемами и мыслями и легко делюсь ими с окружающими. Я, конечно, тоже чувствую что-то конкретное, но эмоций обычно так много, что они могут помешать мне и способны сделать менее продуктивным и более беспечным. В худшем своем проявлении я абсолютно бесстрашен. Т.е. я хочу сказать, что мне не страшно ранить себя, как, в общем-то, и других. И это пугает меня.
Слишком много всего происходит и мне часто совсем не хочется объяснять, что я чувствую. Я не хочу, чтобы кто-нибудь смотрел на меня, как на слабака или жертву. Я знаю, что могу быть заносчивым, беспощадным и невыносимым, но я ничего не могу с собой поделать. Мне нужно контролировать все в своей жизни, чтобы быть спокойным. Если у меня плохой день, – у всех он тоже станет таким же… Я стараюсь бороться с этим в себе.
Мне просто хочется свободы. Дайте мне чувствовать так, как хочется, – ведь это не так много. Дайте мне думать, о чем хочется, даже если этого слишком много. Я никогда не стану тем человеком, которым меня хотят видеть – и именно это я в себе и люблю, и ненавижу. Я знаю, что могу быть абсолютно непредсказуемым, но именно это делает меня не похожим на большинство других людей. Я просто хочу оставаться собой.
Мой мир фантазий – это место, где я могу обрести покой, хотя глубоко в душе и знаю, что это моя пучина, бездна. Когда мне грустно – я впадаю в депрессию. Когда я злюсь – я прихожу в ярость. Когда я счастлив – я в экстазе. Я хорошо понимаю свои чувства, мне даже кажется, что я чувствую гораздо сильнее, чем другие люди. Некоторые считают меня слишком милым и слишком чувствительным. Я знаю, что так и есть. Я знаю, что отдаю себя и свое время слишком многим и иногда никчемным людям. Но не могу ничего поделать : я вижу, что кто-то во мне нуждается и снова моя жизнь ускользает от меня к другим людям… И только так, только в этом хаосе мне почему-то становится комфортнее.
